3月27日   早晨起床有些矛盾，要不要上管理&要不要再搭件外套，不过最后还是没费多少脑细胞就解决了。今天似乎很爽哦，心情也不错       二

 

到了周二适应该小高兴一下，不过一想到明天满满的五节课，尤其是一直在极度忍耐中的口语课，心情好象瞬间凉了下来。

第二节是体育课，以前每到体育课就会肠道阻塞，说白点就是便秘了，我想原因就是第一节是有着“四大名捕之首”之称得全老师的课吧，心情会格外紧张，不可以迟到，不可以早退，不可以上课睡觉，不可以吃东西，不可以听P3，不可以有小动作，总之小学生那一套全涌到我们身上，一直觉得很变态，因为有很多同学都遭到他的毒手，还要补考甚至重修。唉，为此我也只能俗辣一点，保持沉默，免得惹祸上身。

昨天收到短信，被一个同学邀请去他所在的学校看演出，呵呵，很少到别的学校去，即使是我们学校的其它校区，因为我是一个害怕陌生环境的小孩，不过还是想看看他的乐队是什么样，会不会给我无聊的大学生活带来一个小小的感叹号。

刚才抬头看到教室墙上挂着罗曼罗兰对深井&浅井的看法，当然名家肯定是提倡去凿深井，可是对于我来说深井是很容易厌倦的，反而挖浅井才是我的兴趣所在，好像要学的东西有好多，呵呵，似乎是天生的粗工命。

奇怪，今天写的东西好乱，想回家了。看看表姐强烈推荐的哥哥什么样子，叫哥哥似乎很变态，不是要介绍给我认识的嘛，仔细想想自己真的不小了，可是在父母面前始终是个小孩，一些事情还是很遥远。

展公要去加拿大了，唉，又一个去加拿大的人，希望展不要太难过，我还是喜欢看到从前的展，即使现在这般变态也无所谓了，一定要开心哦。

放弃出国时我自己选择的道路，也是自己这20年来第一次做这样的决定，可能是寒假的经历太多，让我感受太多，亲情对我太重要了，不要做女强人，出国太辛苦了，还是选择在家人身边吧，即使平淡一点也乐意拉。昨天看了一段关于SHE的视频，发现竟然和ELLA的想法有很多的类似，只是她是百变天使的双子座，我是花心的射手座，觉得自己很想双子座的小孩，有些典型的双重性格，花心不算了，花痴还是有点的。

麻烦，麻烦，下辈子一定不当女生，或者只当一个简简单单的花痴，呵呵

3月24 日  天气很好，热得我想穿九分了   六

唧唧复唧唧，相煎何太急

今天心情不错，重要的是今天是阿昝，也就是Kumi的生日噢，呵呵，大家都快乐啊。

刚才切蛋糕前发生了一件混乱的事情，呵呵，几秒钟，蛋糕上的水果就已经全部下肚，丝毫没有犹豫的时间，那场面真的是惊心动魄，之前只是几个馋鬼围着大蛋糕，只是觊觎却不敢行动，寿星阿昝一开口：“开抢了！！！！”，迅雷不及掩耳，所有水果在几秒钟都已经消失在大家眼前，亏得妈妈桑还在回味第一颗草莓的味道，哈哈，没机会啦……不过吃得太快了，好像没有水果的味道了，火龙果，水蜜桃，草莓，菠萝……天啊，可怜的蛋糕，只顾着抢水果，只能给大家看光秃秃的蛋糕了，呵呵，没有水果一样很赞哦，慕斯的，凉凉的，好爽啊，唉，大家都在减肥，只有我在增肥，怎么办？？？

3月23日   似乎有夏天的感觉，恩，不错哦，可是在阅读课上有些不自在的感觉，有种想逃离的冲动  五

帅爸爸在课堂上兀自的讲着，而我始终不知所措，有些话是一说出口就会后悔的，这个道理谁都懂，可是怎么还是会有这种状况呢？

有些无语了，不知道该干些什么。呵呵，想飚脏话，想逃课了……

很久没怎么和男生接触了，即使坐在身后也会觉得浑身不自在，不知道自己为什么会这样，可能因为现在周围的男生太可笑了吧，一些行为似乎很幼稚，让人一眼看透，怎么办？难道我要一直……

KUMI开玩笑说只要和她在一起就会变成男生绝缘体，想想是凑巧呢还是别的原因，身边始终没有印象比较深刻的男生，感觉有好多幼稚思想不成熟的人，呵呵，感觉自己有多么老练似的。为什么回不到高中时的自己，那个单纯的自己，为什么会感觉到落寞。

击鼓传花中冉冉和陶陶都说最受不了我的地方是不在她们身边，可能是在被老天捉弄吧，曾经的好友大多都在远方，虽然现在也有不少朋友，可是发现每次真正想走近的时候彼此却隔着万水千山，让人心生凉意。为什么会遇到这种情况，高中时也有过这样一个女生朋友，给人双面的感觉，只因为一眼便能将其看透，所以我们只能成为短暂的朋友，一旦分开就会有尴尬的感觉，似乎意味着永远不见面，对此我无能为力。

不过最近心情不错，减肥中……不过似乎越减越肥……

 

3月15日    已经开始慢慢适应，不像前几天那样急着回家了，只是还是会很无趣，想睡觉，可能因为一直阴天的关系吧     四

 

 

昨天傍晚和师父去吃东西时，似乎回到了高中时的时光，虽然是陌生的地方，但还是有种熟悉的感觉，只是那样静静地走着，我一直都喜欢这样，因为我觉得这样彼此相依地走下去，就会一直走到对方所的心里。

 

对不起，我亲爱的朋友，曾经因为我的任性。

 

寒假的时候告诉自己在07年底一定要告别单身，呵呵，一切都无法预料，用现在最常说的一句话就是“因为生活太平静，自己已经开始发霉，尤其在阴天下雨的时候，还会觉得身体上会长出蘑菇，一个个小小的，但很倔强的生长着。对于现在的生活真的是无语了，不知道到底该做些什么，一个朋友开玩笑说让我去学校餐厅义务打工，呵呵，这样的话，还是发霉好了，我宁愿身上长满蘑菇。

 

努力改变，加油，的确，春天快到了，更不应该懒惰，呵呵

 

这个学期就这样开始了，在极不情愿中开始了，希望会有一个很好的结束吧。

刚才登录QQ空间时才记起今天是植树节，呵呵，毕竟长大了，不像小时候的自己，每每在植树节时都会记得要种树，只是前两天突然告诉自己不要忘记白色情人节，虽然是不属于我的节日，随着年纪的增长，所考虑的事情也不太一样，生活中有些许遗憾也有些许欣慰，这就是成长的代价吧，我想我不应该后悔的，要后悔的应该是某些人吧。

 

今天似乎是注定要发生一些事情，要我忙乱一番，的确，一直到下午心情才慢慢恢复，现在的自己应该不会再去拘泥于一些东西吧，情商高不是一件好事。整个上午像噩梦一般，心情down到谷底，还好，还好，已经都恢复了，我想今后我会尽量去做一个不让人担心的小孩。

 

今天还是有些收获的，当然并不是说那些无聊的课程，阅读传说中的帅爸爸并不像想象中的那样，讲课真的是很无聊，失望啊。还有，还有，就是不喜欢那个装嫩的老男人，虽然他是知名的节目主持人，但是不得否认，他说了一句十分经典的话“用婚姻给爱情一个坟墓，入土为安总比暴尸街头要好”，虽然对我来说还是很遥远的事，但真的是相当有说服力的。

 

总之，感谢身边的人，我亲爱的朋友。

《流沙》——我记得汐澈说过爱情是流沙，不可以涉足太深。 只不过到最后，我们都误入歧途。

不知道为什么，我会突然打上这样一行字，我说，汐澈，我总是觉得寂寞。

她说，这种感觉，我是一直有的，只不过，压抑着，慢慢的连自己也开始遗忘它的存在。寂寞是不可耻的，我们要引以为傲。

但是，我是真切的感受到它的存在，如同冰冷的水缓慢地溢过头顶，这种压迫感便逐级递升，它来自于每一寸肌肤所产生的触觉，渐渐渗入至骨髓，仿佛可以听到血液凝固的声音。于是，这种空灵的声音让内心变得更为孤寂。

城市的深处，我和汐澈，我们彼此抚慰。这寂寞如此强烈凝重，即便我们一个在北，一个在南，仅靠一根网线，却也能够给予足够的温暖。我想我是不奢求的，如同爱情，我让它顺其自然，不是我的，就离开；该属于我的，自会留下。有些事情不是我的能力所为。   …………….

人大多数的时候都不是在按自己的意愿做事，我们迫不得已做一些事，说一些谎，爱一些人再忘记，可那又有什么办法呢？

青春就是要感受疼痛的。青春就是需要时时哭泣的。青春就是在街头忽然得很想一个人。青春就是在深夜给城市大声说晚安。青春……青春有着太多可以做的事。

 

远去了，那些若隐若现的阳光；远去了，那些似真似假的誓言；远去了，那些若有若无的爱恋。

分手是很突然的事，可能前后只花了两分钟不到，仅仅几条短信就结束了两人之间的爱情。可是之后却像是食过西药后产生着无穷的副作用，让我饱受着痛苦与煎熬。

 在我突然明白从此以后身边会少一个让我依赖的人；从此以后得认真地听枯燥的哲学课而不在受到铺天盖地的甜蜜短信；从此以后得每天准十点入睡而不能躲在被窝里煲电话粥时，我感觉自己坚强的意志开始一点一点崩塌。晚自习后空荡硕大的教室里，我抱着朵朵和peggy哭，我说我不行的，我过不惯这样的生活，没有他我会死的。 …………………………..

 现在，那些幸福的尾巴只能我一个人去抓住再独自回味了，甚至我怀疑自己抓到的事不是只有那些尾巴的影子。 ……………………………

 我没有像朵朵和peggy一样分手是一把鼻涕一把泪地嚷着“爱我别走”的话来挽留。我只是不停的不停的流泪，不停的不停地想他。我想用这种自虐的方式来遗忘。……………………………

 我终于意识到：回忆只是一杯咖啡，在静谧无人的夜晚，带着甜蜜却又充斥着苦涩的浓香刺激着我们不堪一击的味觉，侵蚀着我们脆弱的意志。我们可以品味它，它毕竟是消遣寂寞的最好饮料，但是我们却不能像巴尔扎克那样依赖它，沉溺其中而无法自拔。毕竟我们还要生活。

 我们需要清醒而不带任何梦境的头脑。

 也许很多很多年后，一个炽热而寂静的午后，回程在周围慢慢沉淀，爬满岁月痕迹的藤椅吱吱嘎嘎。我亦会在茶杯丝丝袅袅的香气中想起他。

只是那一想，已无关爱情。

我生命中这个阶段，这个很短的阶段，叫做幸福-------当幸福来敲门。

 其实我清楚的知道，电影中所说的这个阶段，这个幸福的阶段对我来说应该是很遥远的事情，我始终是一个不愿走出父母荫蔽的小孩，对自己的未来并没有太多的想法，似乎永远是一个不愿长大的孩子，同时又是一个懒惰的孩子，怯弱的孩子，不敢面对生活中的困难，不愿单独面对这个世界，喜欢自己的生活有人疼爱，有人关心，我也知道这样的自己会让人觉得太娇气，没有出息，可是我没有勇气去改变自己，我不想离开我的父母独自去远方，不想在那么多的磨练中独自成长，或许这就是我，一直以我是女生来劝慰自己，让自己觉得不会那样惭愧。

 现在的自己有些排斥回到学校的生活，整个寒假这样过来让我觉得很满足，很平静，有些生活的气息，而学校似乎是个毫无诱惑的地方，所以我祈求时间之神将我的时钟定格在这一刻，大学让我慢慢接触到社会的冰冷与复杂，可能这就是自己一直以来排斥的原因，希望自己永远是一个生活在父母象牙塔下的孩子，拒绝将自己变得更加复杂。

 确实，在这个方面我和哥哥有着太大的差异，他对自己的生活充满了梦想，而我只是想简简单单，平平淡淡。他可以将自己的女朋友大大方方的带回家，而我却不行，我似乎只是个孩子，亲人眼中永远长不大的孩子，这些对我来说应该是很遥远的事情。对于未来哥哥可以长篇阔论，而我只能一笑而过。

 这个寒假我学会了很多，面对亲情我学会了更多的宽容，感受到了更多的温暖，对于兄妹之情我恍然大悟，庆幸自己找回了心中遗失很久的哥哥的形象，庆幸自己的冲动没有造成不可挽回的错误，面对亲人我会选择：退一步，海阔天空。

无聊没有错，错的是无聊的人。
    人可以天生笨，但不可以后天还很笨。
    很多时候都可以笑，其实，很多时候也可以哭。
    专心致志和三心二意本不矛盾，因为可以专心致志的三心二意。
    下雨天要打伞，大晴天也要打伞。
    人为什么活着很重要，但更重要的是活着，这样才能知道为什么。
    科学也是一种迷信，只不过这种迷信在大部分领域都适用，所以我们叫它科学。
    天空的碎片是眼泪，但眼泪却汇成海。
    脚踏实地才能登天。
    当我在这里写这些东西的时候，实际上我已经落后了，时间不是这样用的。可是，因为我是人，所以我有让自己落后的理由。完美不一定幸福，幸福却能给人完美。
    东边日出西边雨。对于未来，就像天气一样难以预测；对于过去，却可以如档案般翻阅。
    累的时候不要喊累，死了之后有的是时间休息。 

 

转自主人的文章，真的很难想象他会有这样的变化，的确爱情可以让人成熟很多，我很欣慰。

不知道都忙了些什么，总之是告别一些惆怅与迷惘

终于可以平静的回忆刚才丢失的东西，可能看了一集蔷薇之恋后开始有些压抑了吧，呵呵，很喜欢ella，可能因为她我才会重新找出那些有年代的东西吧，呵呵，我不会隐藏自己的感情，即使会被宿舍那几个MB+JB的人鄙视。

对于过去的2006，我似乎并没有太多的回忆，应该是很平淡的度过一年，没有阴霾，也没有创伤，只是很平静的一年。

 师父曾经问我这样的状态还要持续多久，其实我也不知道，对于爱情我没有任何的憧憬和想象，大学的生活就是一直在一个人的习惯中慢慢走过的，过去的一年多是这样，未来的应该也是吧，还没有厌倦这平静如水的生活，因为中间还会有一些小小的涟漪，和我的朋友们，现在的朋友们，一直知道自己是一个任性倔强的小孩，所以会有些苦恼，算不上很贴心的人，一些朋友不可能靠的很近也不能产生太远的距离，所以我一直这样平静的向前。

 已经来到的2007，似乎没有太多遐想，因为还没有厌倦这样平凡如一的生活，有些恐惧了，现在的自己变得似乎有些冷血了，平静得有些可怕了，这样也好，就一直不会被打扰，没有任何伤害了。

 担心曾经的朋友会不想要认出我来，因为和他们心中那个简单的爱笑的单纯孩子已经背离很远了，半兽人同桌，夏……还有好多爱我的人，你们还会想要认出我来吗，即使我已经成为你们曾经灿烂的回忆。

不只是爱情，很多东西都可以让人这么伤，真的很不小心，写了很久的东西就这样没有了，唉，重头再来吧

 

很难想象还有五天就要放假了，有些期待，也有些矛盾

 

对于剩下的考试，应该不会再像前一段那样有压力了，真好

 

郁闷，怎么都想不起来刚才写的东西，真的很无奈，神阿，救救我吧

一些内心的话真的很难再想起，放弃好了

考完CET4心情出奇的好，哈哈，呵呵~~~~

老实说考得不好，自从中间去了趟厕所回来时间就不够用了，可是可是，还是很激动，呵呵，考完了，好想一直笑哦

 

前天把电脑还原了，又回到了原来的杀毒软件，avast，似乎有些感情了，又看到觉得好熟悉，感觉在它被kav代替时没有一点安全感，有阴影了，呵呵

 

现在要做的就是BC的论文了，尽管老王说得很严重，可是不都是一个样子嘛，好像现在有点太乐观了，马上要圣诞节了，宿舍的人在商量说去疯狂购物，呵呵，有些心动，不过要买什么呢，似乎没有主意，恬--One of 富婆s 说明天一块出去玩，但愿我能赶快把论文结束

 

呵呵，心情很好，刚才听到一首很伤感的歌，有一种爱叫做放手，有点触动想把歌词弄到Q里，可是，可是没有拥有爱情的人似乎不知道该如何说出口，而且又会招来一些好友的疑问，具体说是关心啦。所以放弃了，恩~~~做人要低调，低调~~~

 

听歌写论文真的是一种享受，呵呵，不知道怎么回事，姐姐今天心情就是很爽，爽到可以自愿给别人当出气筒~~~~~~

 

刚才变变妈B说考完四级时感觉要放假了，呵呵，真的哦，当时真的有这种感觉，浩浩荡荡的人从嵩二走出来真的和期末考试的时候没什么区别，不过后面还会有很多考试，冷静，冷静~~~

 

这个星期感觉很漫长，可能是因为发生太多事情了吧，从周一交OB开始，周三的乒乓球考试，周四的口语，周六的CET，恩~~~很有纪念意义的。值得一提的是我和小宇终于在最后乒乓球考试的时候向满分标准冲刺成功，值得鼓励，想想之前我们还十分担心，因为完全没有把握。口语虽然考试前出现了意外，可是还是不算很坏的完成了，而且ERIC似乎很满意我们的作业，总之~~~~这一周总算是这么走过来了，之前可是有很大压力的，总之结束了，呵呵

 

想吃炒年糕了，呵呵，那天吃太多了，似乎吓到同学了，呵呵，被人追问体重不好意思哦

不经意的时候会想起要减肥，可是，可是那只是一时的念头，一时的，呵呵

 

爸B回家了，爽啊，我也想回了，冬至时给妈妈打了电话，呵呵，似乎是知道我不爱吃饺子，所以叮嘱我要去吃一些好吃的，恩~~~我有吃好吃的哦

一直到晚上，我和爸B吃到了冬至的第一个饺子，恩~~~算是纪念过了吧

 

时间在很快的从身边滑过，不经意间，总之感谢自己一直以来这么忙，让我没有空去想些无关紧要的东西

 

 

 

 

 

2006年12月4日    00：07

生日了，想写点东西纪念一下过去的一年

清楚地记得去年这个时候，和大大在网吧时收到妈妈的短信祝福，很开心，呵呵，也很激动。

当时有了夫子的消息，呵呵，没有想到，高中同学中和他还算是经常联系，短信用不完时还可以骚扰一下。

那一天有一段清晰的回忆，从下午开始，到晚上在很冷的风里等待一个人的出现，当时应该是很矛盾的心情，不知道一切结束后再见面会是什么样的情景，可是真正出现在面前的时候又会很坦然，也会有一些紧张吧。还好都过去了，如今只是会在看到那只小狗时心里微微颤一下，那只小狗应该是他在来的路上匆匆买的，两年的时间会太过了解一个人，的却如此。用一年的时间来忘记一段感情，对我来说一次就够了，所以现在的我会变得小心翼翼，不会轻易触碰这些东西，用KUMI的话说就是，我们都太过理智了。

很晚的时候，等到了主人的电话，当时他应该是忘了吧，还好再后来的事情他还记得，很温暖，呵呵。

那些天正在准备一个舞蹈，演出的那天ZICK也在，当时很开心，因为近距离靠近一个人，已经慢慢走进心中的人，但就是在那天，我丢了一件曾觉得很珍贵的东西，并不贵重但四个人一块儿逛街的情景一直在脑海中，当时买下它的时候觉得很幸福，但都是曾经，都已过去，只能这样安慰自己。

接下来的回忆充满了各种滋味，曾告诉自己不会再为一个人哭泣，可是我没有做到，还好这眼泪没有像曾经那样自己默默承受。到后来有了一段没有开始就已结束的感情，突然发现自己变得太过理智，不敢去爱了。这都验证了一句话：伤口随着时间的流逝逐渐模糊了痛楚，心却迷失了幸福的方向。对我来说幸福的方向应该在很遥远的未来，5年以后或者更长。

突然不知道该怎么继续了，似乎一直写下来并没有让人激动的事了，很想身边有一个可以依赖的人，即使相隔很远。

一个人的生活已经很久了，没有仔细算过，只是知道我已习惯了这样的生活，看到身边幸福的人会有些妒忌，会想起曾经的瞬间，又会匆匆地回到现实，然后狼狈离开。

现在的有了一些憧憬，主要是看到身边幸福的人太多了，自己都受到了感染，算是等待幸福吧。

尽管整篇回忆会有些伤感，但还是很开心，HARU生日快乐，记得开心哦。